El ghosting no es nada raro hoy en día, especialmente porque encontrar el amor a través de apps de citas se considera lo habitual.
Aun así, ser ignorado —cuando la otra persona desaparece sin explicación— puede ser impactante, doloroso y confuso para quienes quedan en visto.
Según un nuevo análisis psicológico, el impulso de desaparecer puede tener menos que ver con la crueldad o la indiferencia y más con la supervivencia.
El psicólogo clínico Charlie Heriot-Maitland argumentó que este es uno de los muchos comportamientos cotidianos impulsados por el antiguo sistema de amenaza-respuesta del cerebro, diseñado para protegernos del peligro percibido en lugar de fomentar la felicidad o relaciones saludables.
En su nuevo libro, Explosiones controladas en la salud mental, Heriot-Maitland exploró cómo los comportamientos a menudo etiquetados como autoboicoteo —incluyendo la procrastinación, el perfeccionismo, la autocrítica dura y el ghosting— son en realidad intentos del sistema nervioso de gestionar el miedo.
«Desde una perspectiva de supervivencia, el ghosting es un intercambio», dijo a Newsweek. «Proporciona alivio a corto plazo al reducir el estrés o la amenaza inmediata, pero lo hace creando un daño a largo plazo. El sistema nervioso prioriza lo que ahora se siente más seguro, incluso cuando esa elección va socavando poco a poco las relaciones con el tiempo.»
El libro enmarca estos momentos como “explosiones controladas” —pequeñas interrupciones autoinfligidas diseñadas para evitar una catástrofe emocional mayor. Así como alguien puede procrastinar para evitar el miedo al fracaso, o retirarse socialmente para evitar el rechazo, el ghosting se convierte en una forma de mantener el control cuando la conexión parece arriesgada.
Lo que ocurre neurológicamente es rápido y automático. «En el momento en que alguien desaparece, el cerebro responde a una amenaza inmediata en lugar de a consecuencias a largo plazo», explicó Heriot-Maitland. «Responder parece que puede desencadenar ansiedad, conflicto o vergüenza, así que el silencio ofrece alivio instantáneo.»
El problema, dijo, es que estos comportamientos a menudo se vuelven autocumplidos. Evitar a alguien por miedo a que no le gustes puede asegurar, en última instancia, que no se forme ninguna relación. Con el tiempo, la seguridad a corto plazo se traduce en soledad, culpa o una confianza dañada.
Heriot-Maitland advirtió contra responder al ghosting —ya sea como la persona que desaparece o como la que queda atrás— con juicio moral. Etiquetar el comportamiento como perezoso, grosero o tóxico puede profundizar la vergüenza y afianzar el hábito.
En cambio, la distinción clave radica en entender si el ghosting tiene una función protectora o está erosionando silenciosamente la vida de alguien. «No planteo la interrupción como forzar un comportamiento diferente, sino como entender el trabajo que está realizando», dijo. «Una vez que esa función protectora se entiende sin vergüenza, se abre la elección.»
Romper el ciclo requiere compasión en lugar de autocrítica. Al reconocer el miedo o la necesidad no satisfecha que impulsa el silencio, las personas pueden empezar a crear formas más seguras de interactuar —sin detonar las mismas conexiones que quieren preservar.
El objetivo no es luchar contra estas estrategias de supervivencia, ni dejar que se descontrolen, dijo Heriot-Maitland. «Aquí tenemos opciones«, dijo. «Al ayudar a los lectores a reconocer estos sacrificios, el libro ofrece formas prácticas y compasivas de reducir el daño sin aumentar la vergüenza.»
(Con información de Newsweek)
